不倫をいつまでも責め続けると、夫婦関係は再び壊れてしまうことがあります

 

結婚も離婚もあなたのより幸せのために、
ながはまふみこ幸せ相談所です。

 

夫婦のどちらかが不倫をした。

その事実が発覚したとき、裏切られた側が深く傷つくのは当然のことです。

 

信じていた相手に裏切られた悲しみ。
自分は大切にされていなかったのではないかという不安。
相手を信じたいのに、どうしても疑ってしまう苦しさ。

 

何度も思い出しては腹が立ち、悲しくなり、相手を責めてしまうこともあるでしょう。

不倫をした側は、自分の行動によってパートナーを傷つけた責任を受け止めなければなりません。

 

しかし、もし夫婦で話し合い、これからも一緒に生きていくために、夫婦関係を修復していこうと決めたのであれば、そこからの向き合い方がとても大切になります。

 

今回は、不倫をした側、された側のどちらにも知っておいていただきたいことをお伝えします。

 

不倫をされた側の傷が、すぐに癒えるわけではありません

 

まず、お伝えしたいことがあります。

不倫をされた側に対して、

 

「もう終わったことなのだから忘れましょう」

「いつまでも責めるのはやめましょう」

 

と簡単に言うことはできません。

頭では夫婦関係を修復したいと思っていても、心が追いつかないことがあります。

パートナーの何気ない言葉や行動がきっかけとなり、不倫が発覚したときのつらい記憶がよみがえることもあります。

 

「また裏切られるのではないか」
「本当に反省しているのだろうか」
「私のことを、今度こそ大切にしてくれるのだろうか」

 

そんな不安が繰り返し湧き上がることもあるでしょう。

ですから、傷ついた気持ちを無理に抑え込む必要はありません。

不倫をした側にも、自分が相手に与えた傷の大きさを理解し、誠実な行動を積み重ねていくことが求められます。

 

夫婦関係の修復は、傷ついた側が我慢して忘れることでも、不倫をした側が一度謝れば終わることでもありません。

お互いが、これからの関係をどう築いていくかを考えることが必要なのです。

 

けれども、不倫をいつまでも責め続けると、何が起こるのでしょうか

 

不倫をされた側にとって、相手を責めることには意味があるのかもしれません。

 

自分がどれほど傷ついたのかをわかってほしい。
自分の苦しみを理解してほしい。
二度と同じことをしないと、態度で示してほしい。

 

その気持ちは、決して不自然なものではありません。

しかし、不倫をした側が謝罪し、関係を修復するために行動を続けていても、何かあるたびに過去の不倫を持ち出され、責められ続けたらどうなるでしょうか。

 

何をしても認めてもらえない。
どれだけ努力しても、過去の自分だけを見られてしまう。
夫婦として新しい関係を築こうとしても、いつまでも過去に引き戻されてしまう。

 

そうした状態が続くと、不倫をした側も次第に心を閉ざしてしまうことがあります。

最初は反省していた人も、やがて「何をしても許してもらえない」「どうせ自分は悪い人間なのだから」と感じ、夫婦関係をよくするための努力を諦めてしまうかもしれません。

もちろん、責められたからといって、不倫をした責任がなくなるわけではありません。

また、責められたことを理由に、暴言や威圧的な態度で相手を傷つけてよいわけでもありません。

 

ただ、夫婦関係を修復したいのであれば、過去の過ちを確認し続けることと、これからの夫婦関係をよくしていくことは、分けて考える必要があるのです。

 

修復を選んだのなら、夫婦関係をもう一度壊さないために

 

不倫によって壊れた信頼を取り戻すには、時間がかかります。

不倫をした側は、言葉だけでなく行動によって誠意を示していく必要があります。

約束を守ること。
隠し事をせず、誠実に向き合うこと。
パートナーが不安を感じたとき、その気持ちを理解しようとすること。

こうした積み重ねが、少しずつ信頼を取り戻すことにつながります。

一方、不倫をされた側にも、修復を進めるうえで考えていただきたいことがあります。

それは、相手を反省させ続けることと、夫婦関係を修復することは、同じではないということです。

相手が過去の過ちを忘れてはいけないと思うあまり、いつまでも責め続けてしまうと、今度はその言葉や態度によって、夫婦関係が傷ついていくことがあります。

せっかく二人でやり直そうと決め、少しずつ積み重ねてきたものまで、壊してしまうかもしれません。

修復を選ぶということは、不倫をなかったことにするという意味ではありません。

傷ついた気持ちを無理に消すことでもありません。

過去に起きたことを受け止めながら、これからはどうすれば安心して暮らせるのか、どのような夫婦になりたいのかを考えていくことです。

そして、少しずつでも、過去を責め合う関係から、未来を一緒につくる関係へと変わっていくことが大切なのです。

 

不倫をした側も、された側も、ずっと苦しみ続けなくていいのです

 

不倫をした側は、罪悪感から

 

「自分は何を言われても仕方がない」

「一生、相手に償い続けなければならない」

 

と考えてしまうことがあります。

一方、不倫をされた側は、

 

「この苦しみをわかってもらわなければ」

「もう二度と裏切られないように、相手の行動を確認しなければ」

 

と思い続けることがあります。

どちらも、夫婦関係を失いたくないという思いから生まれている場合があります。

しかし、その状態が長く続くと、二人とも疲れ果ててしまいます。

不倫をした側が、相手の傷ついた気持ちに向き合うことは大切です。

けれども、相手がいつまでも自分を責め続けることを受け入れるのが、償いのすべてではありません。

不倫をされた側も、傷ついた自分の気持ちを大切にしながら、これからの自分の幸せについて考えてよいのです。

相手を許せるかどうかを、今すぐ決める必要はありません。

 

ただ、これからも夫婦として歩んでいくと決めたのであれば、いつかは「相手に反省させること」だけではなく、「二人で幸せになること」にも目を向けていただきたいと思います。

 

夫婦関係の修復には、二人の新しい関係づくりが必要です

 

不倫が発覚する前と、発覚した後では、夫婦の関係は変わってしまうことがあります。

以前と同じ関係に戻ろうとするだけでは、うまくいかないこともあります。

だからこそ、夫婦関係の修復では、これまでの関係を振り返りながら、新しい関係をつくっていくことが大切です。

たとえば、次のようなことを一緒に考えていきます。

• お互いが、どのようなときに傷ついたり、不安になったりするのか

• 相手に気持ちを伝えるとき、どのような言い方なら伝わりやすいのか

• 不安になったとき、責める以外にどのような伝え方ができるのか

• 信頼を取り戻すために、二人でどのような約束をつくるのか

• これから、どのような夫婦関係を築いていきたいのか

大切なのは、どちらか一方だけが努力し続けることではありません。

不倫をした側には、信頼を回復するための責任があります。

不倫をされた側には、傷ついた気持ちを大切にしながら、これからの関係をどうしたいのか考えていく時間が必要です。

そして、二人が一緒に暮らしていくのであれば、お互いの気持ちを伝え合い、すり合わせていくことが欠かせません。

過去を責めるだけでも、ただ我慢するだけでも、夫婦関係は修復できません。

お互いの気持ちを理解し、伝え方を工夫し、これからの行動を変えていく。その積み重ねが、新しい夫婦関係につながっていきます。

 

一人で抱え込まないでください

 

不倫が発覚した後、夫婦関係をどうするかは、とても難しい問題です。

すぐに答えを出せないこともありますし、修復を決めた後に気持ちが揺れることもあるでしょう。

無理に許そうとする必要も、無理に修復を続けようとする必要もありません。

大切なのは、あなた自身がこれからどう生きていきたいのか、どのような関係であれば幸せを感じられるのかを考えることです。

 

もし、お二人で修復すると決めたのであれば、過去の過ちを責め続ける関係から、これからの幸せを一緒につくる関係へと、少しずつ変えていきませんか。

不倫をした側も、された側も、いつまでも傷つけ合うために夫婦でいるわけではないはずです。

お互いに向き合い、伝え方を工夫することで、関係が変わり始めることもあります。

 

ながはまふみこ幸せ相談所では、夫婦関係の修復だけを一方的に勧めるのではなく、お一人おひとりのお気持ちや状況を整理しながら、これからの幸せについて一緒に考えていきます。

 

夫婦関係を修復したいけれど、どう向き合えばよいのかわからない。

不倫をしたことを、いつまでも責められて苦しい。

裏切られた悲しみが消えず、相手を責めることをやめられない。

 

そんなお気持ちを、一人で抱え込まないでください。

結婚も離婚も、あなたのより幸せのために。

これからの夫婦関係について、一緒に考えていきましょう。