妻からモラハラと言われ別居に…夫婦関係修復のために見直したいコミュニケーション

結婚も離婚もあなたの幸せのために、ながはまふみこ幸せ相談所です。

 

「妻からモラハラだと言われ、別居することになった」

「生活費を渡しに行っても、妻とも子どもとも距離を感じる」

「妻と話し合おうとすると、いつも喧嘩になってしまう」

 

このようなお悩みを抱えていらっしゃいませんか。

 

別居中であっても、夫婦関係を修復したいと願い、家族のために努力している男性は少なくありません。

 

しかし、関係を良くしたいと思うあまり、自分の考えを一生懸命に説明したり、相手の言っていることが間違っていると感じると、すぐに反論したりしてしまうことがあります。

 

ご本人にとっては、事実を正しく伝えたいだけかもしれません。

 

ところが、夫婦関係が悪化しているときには、正しいことを伝えようとする姿勢が、かえって相手の反発を招き、話し合いが進まなくなる場合があります。

 

今回は、別居中の男性がカウンセリングを通じてコミュニケーションを見直し、家族との関係に変化が生まれた事例をご紹介します。

 

1．妻からモラハラだと言われ、別居生活が始まった男性

 

この男性は、奥様から「一緒にいるのがしんどい」と言われ、別居することになりました。

 

別居後も、毎月、婚姻費用を渡しに行っておられました。

 

しかし、家に行っても、お子さんたちは奥様のそばにいて、ご自身にはなかなか寄ってきません。

 

子どもの進学など、家族で話し合わなければならないことがあっても、奥様と話すとすぐに喧嘩になってしまいます。

 

そのような状況が続くと、家族のために生活費を負担しているのに、自分はお金を渡すだけの存在なのだろうか、と感じてしまうこともあるでしょう。

 

家族とのつながりを取り戻したいという思いがある一方で、話し合いをすれば関係が悪化してしまう。

 

このような悪循環に悩んでおられました。

 

 2．正論を伝えても、夫婦関係が良くなるとは限らない

 

初回のカウンセリングでお話を伺い、私が気になったのは、奥様から何かを言われると、すぐに正論で言い返してしまう傾向があることでした。

 

ご本人にとっては、間違っていることを正したい、筋の通った説明をしたいという思いがあったのだと思います。

 

仕事の場面では、間違いを指摘されたときに反論しなければ、自分が負けたように感じることもあったそうです。

 

しかし、仕事で求められる対応と、夫婦関係を修復するために必要な対応は、必ずしも同じではありません。

 

夫婦間の話し合いでは、どちらの主張が正しいかを決めることだけが目的ではありません。

 

お互いが何を感じ、何を望み、何に困っているのかを理解し、これからの生活について考えていくことが大切です。

 

相手の話を聞き終える前に反論すると、相手は「自分の気持ちを理解してもらえない」と感じ、さらに強く主張することがあります。

 

すると、もう一方も自分の正しさを証明しようとし、話し合いが勝ち負けのようになってしまいます。

 

こうして、問題を解決するための話し合いが、互いを傷つけ合う時間になってしまうのです。

 

正論で勝つことと、夫婦関係を良くすることは別なのです。

 

3．相手の話をいったん受け止める練習

 

そこで私は、この男性に、毎月の婚姻費用を渡しに行く際など、奥様と話し合う必要があるときには、まず奥様の話を最後まで聞き、いったん受け止めてから、ご自身の意見を伝えるようにお勧めしました。

 

もちろん、相手の意見をすべて正しいと認める必要はありません。

 

納得できないことまで我慢したり、自分の考えを捨てたりする必要もありません。

 

大切なのは、相手の話を聞くことと、相手の意見に同意することを区別することです。

 

例えば、次のような言葉を使うことができます。

 

「そう考えているんだね」

「そこが気になっていたんだね」

「あなたの考えをもう少し聞かせてほしい」

 

このように、まず相手の考えを理解しようとする姿勢を示すことで、話し合いの雰囲気が変わる可能性があります。

 

ただし、相手の話を聞くことは、一方的に我慢することではありません。互いの意見や気持ちを尊重しながら、必要なことを落ち着いて話し合える関係を目指します。

 

この男性も、すぐに行動を変えられたわけではありません。

 

間違っていると感じることを言われると、つい反論してしまう。それまでの習慣を変えるには、時間が必要でした。

 

カウンセリングでは、夫婦関係に勝ち負けを持ち込むのではなく、家族との関係をどうしていきたいのかを考えながら、少しずつ意識を変えていかれました。

 

 4．別居中の夫婦と子どもに生まれた変化

 

そして、今月のカウンセリングで、私はとても嬉しいご報告をいただきました。

 

奥様とお子さんの進学について話し合う機会があり、その際、奥様の意見を先にすべて聞くことができ、喧嘩にならなかったそうです。

 

さらに、お子さんが自分から寄ってきて、「パパと遊びたい」と言い、離れようとしなかったとのことでした。

 

そして、奥様からも「月に一回は家族で出かける日を作ろう」と提案があったそうです。

 

別居中で、奥様との会話も喧嘩になりがちだった頃を思うと、大きな変化です。

 

私は、このご報告をとても嬉しく思いました。

 

もちろん、一度の変化だけで夫婦関係の修復が約束されるわけではありません。今後も、お互いの気持ちや状況を確認しながら、関係を築いていく必要があります。

 

それでも、これまでとは違うコミュニケーションができたことは、今後を考えるうえで大切な一歩です。

 

 5．夫婦関係を修復するために必要なのは、相手を変えることだけではない

 

夫婦関係が悪化すると、どうしても相手の言動ばかりが気になってしまいます。

 

「妻が変わってくれたら」

「夫が自分の間違いを認めてくれたら」

 

そう思うのは、決して不自然なことではありません。

 

しかし、相手を変えようとすることだけに意識を向けていると、なかなか状況が動かないことがあります。

 

そこで、まずご自身が変えられる部分に目を向けてみることも大切です。

 

例えば、

 

* 相手の話を最後まで聞いているか

 

* 相手の話を聞く前に、正しいか間違っているかを判断していないか

 

* 自分の意見を伝えるとき、相手を否定する言葉になっていないか

 

* 話し合いの目的が、問題の解決ではなく自分の正しさを証明することになっていないか

 

このような点を振り返ることで、これまで気づかなかったコミュニケーションの課題が見つかることがあります。

 

自分の関わり方が変われば、相手の受け止め方や反応が変わる可能性もあります。

 

ただし、夫婦関係は一方だけで成り立つものではありません。暴力や威圧、継続的な支配がある場合には、安全を優先し、単に話し方を工夫すればよいと考えないことも重要です。

 

また、妻からモラハラだと言われたからといって、その言葉だけで何が起きているのかを判断することはできません。具体的な言動や、夫婦双方が置かれている状況を丁寧に整理する必要があります。

 

6．妻からモラハラだと言われ、別居中の男性へ

 

「自分は家族のために頑張ってきたのに、なぜこんなことになってしまったのだろう」

「妻の言っていることが理解できない」

「子どもに会っても距離を感じる。このまま家族が離れてしまうのではないか」

 

そのような不安を抱えながら、一人で悩んでいらっしゃいませんか。

 

夫婦関係がこじれたとき、ご自身では気づきにくいコミュニケーションの癖が、問題を長引かせていることもあります。

 

一方で、ご自身だけが悪いと決めつける必要もありません。何が起きているのか、どのような関わり方ができるのかを、一緒に整理していくことが大切です。

 

ながはまふみこ幸せ相談所では、夫婦関係の修復を目指す方のご相談をお受けしています。

 

これまで4,500件以上の相談に携わってきた経験を生かし、夫婦関係の現状を整理し、コミュニケーションの改善や、これからの具体的な行動を一緒に考えていきます。

 

別居中であっても、今からできることが見つかる場合があります。

 

すぐに結果を求めるのではなく、ご自身の気持ちを整理し、一つずつ行動を見直していきませんか。

 

妻からモラハラだと言われたこと、別居中の生活、子どもとの関係、夫婦関係を修復したいというお気持ち。どうぞ一人で抱え込まず、ご相談ください。

 

ながはまふみこ幸せ相談所は、奈良県生駒市での対面相談のほか、オンライン相談にも対応しています。

 

あなたがこれからどうすれば幸せになれるのか、一緒に考えていきましょう。